Beta
Entrar
Folhas de papel colorido, em azul, amarelo, verde, vermelho, laranja e lilás, sobrepostas em ângulos diferentes.
Engin Akyurt / Pexels

Relacionamento aberto e poliamor são a mesma coisa?

Equipe DateCerto ·
não monogamia poliamor relacionamento aberto swing
Compartilhar WhatsApp X

Poder transar com outras pessoas e poder ter outros amores são combinados diferentes. Na relação aberta, um arranjo comum é preservar o vínculo principal do casal e permitir encontros sexuais fora dele. No poliamor, há espaço para mais de uma relação amorosa ao mesmo tempo. Ambos dependem do conhecimento e do consentimento de quem participa e entram na não monogamia consensual, como descreve o dicionário do Metrópoles.

Por isso, a proposta de “abrir” precisa vir acompanhada do que a pessoa quer viver. Um trisal pode ser poliamoroso e ter um acordo aberto; outros grupos preferem exclusividade. O nome dá uma pista, e a conversa esclarece o resto.

Formato O que o formato permite Como se combinam os limites Afeto por outras pessoas
Swing Sexo, em geral com o casal junto O casal combina seus limites; cada participante decide o que aceita Normalmente fica fora do combinado
Relacionamento aberto Encontros sexuais fora da relação principal, conforme o acordo O casal define seu acordo; cada encontro exige consentimento próprio Depende do acordo
Poliamor Mais de uma relação amorosa, com ou sem moradia compartilhada As pessoas de cada relação, considerando os vínculos envolvidos É o centro da proposta
Trisal Uma relação entre três pessoas As três Circula entre as três
Relações livres (RLi) Vínculos sem uma relação considerada “oficial” Cada pessoa decide com quem se envolve; cada contato depende do consentimento de quem participa Sexo e amor podem andar juntos ou separados

Swing: novidade sexual, a dois

No swing, o casal se relaciona sexualmente com outras pessoas, em geral com os dois presentes. Também é possível participar sem troca. É uma possibilidade para quem quer novidade sexual em dupla, mantendo a exclusividade afetiva. Os níveis de contato e o sentido de “mesmo ambiente” estão em regras do swing.

Combinar os contatos aceitos e conversar depois faz parte do encontro. O guia de swing para casais trata da decisão de experimentar. Uma pessoa pode querer repetir enquanto a outra ainda precisa conversar sobre o que aconteceu.

O acordo pode permitir sexo sem incluir outros namoros

Um casal pode combinar encontros separados e manter o namoro entre os dois. Nesse caso, sair com outra pessoa cabe no acordo; começar outro namoro exige uma conversa diferente. Essa é uma forma de relação aberta, e há quem use o mesmo nome para arranjos mais amplos.

Esse acordo pede regras explícitas: com quem, onde, que proteção usar e quanto contar. Há casais que preferem o “não pergunte, não conte”, sem relatar detalhes; para outros, contar faz parte do tesão, como nos arranjos de cuckold.

Falar de proteção e dos encontros ajuda cada pessoa a decidir do que quer participar. Esconder algo que o acordo previa contar continua sendo uma quebra de confiança, mesmo numa relação aberta.

Poliamor: mais de um amor ao mesmo tempo

No poliamor, mais de uma relação pode ser amorosa e sexual ao mesmo tempo. Duas relações amorosas não formam necessariamente um trisal: as outras pessoas podem não se relacionar entre si, como descreve Pilão ao distinguir relações em par e em grupo. Metamor é alguém que se relaciona amorosamente com sua parceria, mas não com você; polícula é a rede de relações, como explica o glossário do Metrópoles. Há poliamor hierárquico, com uma relação principal, e há quem recuse hierarquias.

Num estudo publicado em 2015, Antonio Pilão analisou quatro redes virtuais brasileiras, cinco entrevistas e encontros de poliamoristas, com pesquisa realizada em 2011 e 2012. Os participantes valorizavam a liberdade e a espontaneidade mais do que regras negociadas. Os resultados descrevem aquele grupo naquele período. Nas discussões no Orkut, Pilão registra uma definição de compersão como alegria por ver a pessoa amada sendo amada por alguém. Você não precisa sentir isso para viver o poliamor.

Há também grupos que combinam exclusividade afetiva e sexual entre seus integrantes, a polifidelidade descrita por Pilão. Portanto, uma relação poliamorosa pode ser fechada a novos envolvimentos.

Você pode se identificar com o poliamor estando solteiro. Já poliamor solo descreve uma forma de organizar a vida com autonomia, geralmente sem unir moradia e finanças às de uma parceria, como explica Aggie Sez, autora do blog Solo Poly (em inglês). Quem vive assim pode ter uma relação, várias ou nenhuma no momento.

No cotidiano, manter mais de uma relação pede tempo para cada uma e franqueza sobre disponibilidade. O calendário também entra na conversa sobre afeto.

Trisal: uma relação entre três

“Trisal” é palavra brasileira para três pessoas que se relacionam entre si, e não um casal com um terceiro de passagem. Um ménage de uma noite é outra coisa, tratada no guia de sexo em grupo.

Em fevereiro de 2012, um tabelionato de Tupã (SP) lavrou a primeira escritura de união poliafetiva do país. Em 26 de junho de 2018, no Pedido de Providências 0001459-08.2016.2.00.0000, o Conselho Nacional de Justiça proibiu os cartórios de registrar uniões poliafetivas em escritura pública, por oito votos, com cinco conselheiros em divergência parcial. Viver a três não é proibido; o que a decisão vetou foi o registro da união em escritura pública.

Ao procurar alguém para formar um trisal, o casal precisa ouvir o que essa pessoa quer. Ela passa a participar das decisões da relação, inclusive das que o casal já tinha tomado antes de conhecê-la.

Relações livres: a vertente que nasceu aqui

As relações livres, ou RLi, são o único conceito de não monogamia elaborado originalmente no Brasil, segundo outro estudo de Pilão, de 2022. O termo surgiu em Porto Alegre em 2006, e a Rede Relações Livres se formou a partir de 2009.

A diferença para o relacionamento aberto está na hierarquia. Na página de princípios da rede, não existe “relação oficial” nem relações “secundárias”, e sexo e amor podem andar juntos ou separados. Ninguém decide com quem o outro se envolve.

Pilão também registra críticas à RLi: a exigência de autonomia financeira pode excluir pessoas com menos recursos. Para o autor, o debate entre liberdade e responsabilidade com os outros segue aberto.

A discussão vai além do formato da relação

A psicóloga e ativista guarani Geni Núñez, autora de Descolonizando afetos (2023), descreve a monogamia como uma norma que chegou com a colonização cristã. Em entrevista à Amazônia Latitude, ela observa que “a maioria das pessoas vai acreditar que aquilo [monogamia] é efeito de uma escolha individual”. Reduzir essa discussão a “casal que transa com outros” apaga o que ela tem de próprio.

O que os números dizem, e o que falta

Os estudos brasileiros citados aqui, como os de Pilão, são qualitativos e não estimam a proporção da população que vive relações não monogâmicas.

Nos EUA, um estudo publicado em 2017 com duas amostras nacionais de adultos solteiros (em inglês), de 3.905 e 4.813 pessoas, encontrou cerca de uma em cada cinco (21,9% e 21,2%) dizendo já ter vivido alguma forma de não monogamia consensual. Outro, publicado em 2021 com 3.438 solteiros (em inglês), encontrou 16,8% com interesse no poliamor e 10,7% que já o tinham vivido. Os percentuais de 21,9%, 21,2% e 10,7% tratam de experiências ao longo da vida; os 16,8% indicam interesse, que incluía considerar a possibilidade ou fantasiar com ela. Nenhum desses números estima quantos casais brasileiros vivem esses formatos.

Da diferença entre os nomes à decisão de vocês

Conversem primeiro sobre o que cada um quer viver: sexo com outras pessoas, outro amor ou autonomia sem relação principal. Depois, entrem nos detalhes. Repetir encontros com a mesma pessoa está incluído? Como pretendem lidar com uma paixão? Quem vai se envolver com vocês precisa saber o quê para decidir se aceita? Diferenças nessas respostas merecem tempo antes de qualquer mudança.

Se a proposta só parece aceitável por medo de perder a relação, vale interromper a negociação. Recusar a abertura é uma resposta possível, e a continuidade do namoro precisa ser discutida sem usar esse medo como pressão.

Se decidirem abrir, marquem quando vão conversar sobre o acordo novamente. Se a decisão for manter a monogamia, digam isso com a mesma clareza.

Voltar à monogamia depois também pode ser proposto. A diferença é que talvez já existam outras relações, com pessoas que precisam participar das decisões que as afetam. Cada pessoa pode aceitar a proposta, pedir tempo ou decidir encerrar seu vínculo.

Fontes

← Voltar ao blog