Libido diferente no casal: como conversar

Quantas vezes seria o suficiente? Se a resposta de uma pessoa é muito diferente da resposta da outra, contar transas pode acabar virando contagem de frustrações. O assunto merece uma conversa fora da cama, em que caibam tanto a falta que alguém sente quanto a vontade de recusar sem ficar devendo sexo depois.

Um posicionamento da Sociedade Europeia de Medicina Sexual, publicado em 2020 (em inglês), descreve diferenças de desejo como frequentes nas relações duradouras. O documento propõe olhar para o casal, em vez de tratar automaticamente quem tem menos vontade como o problema. Também reconhece a falta de estudos suficientes para estabelecer um tratamento comprovado para essa diferença.

Talvez você queira mais sexo e sinta falta de receber um convite. Talvez esteja cansada de todo abraço virar uma tentativa de transar. Essas experiências precisam ser ouvidas separadamente, antes de pensar numa solução em comum.

Para quem quer mais sexo

Antes de conversar, separe a vontade de transar da interpretação que você faz da recusa. Dizer “sinto falta de sexo com você” conta algo seu. Dizer “você não me deseja mais” dá uma resposta pela outra pessoa.

Uma abertura direta:

Sinto falta de transar com você. Como você tem se sentido? Queria conversar, sem esperar que a gente transe hoje.

Se a recusa desperta insegurança:

Quando você não quer, eu fico insegura sobre nossa relação. Sei que isso não me dá direito de cobrar sexo. Podemos conversar sobre o que cada pessoa está sentindo?

Depois da pergunta, escute a resposta inteira. Se vier “estou cansada”, pergunte se a pessoa quer falar da rotina. Dividir tarefas pode entrar nessa conversa, desde que a divisão continue valendo nos dias sem sexo. Lavar a louça deixa de ser ajuda quando vem com uma cobrança na cama.

Conte também do que você sente falta: de receber um convite, de beijar sem pressa ou de uma prática específica. Se a vontade envolve algo ainda não conversado, o roteiro para propor um fetiche ajuda a separar o convite da expectativa de aceitação.

Para quem quer menos

Você pode estar bem com sua vontade atual ou sentir falta do desejo que tinha. Conte qual dessas situações descreve você, sem prometer uma frequência só para terminar a discussão.

Para recusar sem marcar uma compensação:

Hoje não quero transar. Quero poder dizer isso sem ficar devendo outra noite. Podemos conversar sobre a diferença entre a gente, mas não quero negociar sexo agora.

Se você sente falta da própria vontade:

Minha vontade mudou e isso também me incomoda. Quero entender o que mudou, mas sem sentir que preciso voltar a ter vontade num prazo.

Uma pergunta útil para os dois lados é: “O que você gostaria que continuasse existindo entre nós mesmo num dia sem sexo?”. Escrevam as respostas separadamente, se falar na hora for difícil. Cada pessoa pode guardar para si o que ainda não quiser dividir.

Se vier um “não sei”, não peça uma decisão na hora. Você pode responder: “Tudo bem. Podemos deixar essa conversa para outro momento, se você quiser”.

Carinho sem um final combinado

Façam convites pequenos e específicos. Pode ser deitar junto, receber uma massagem nas costas ou se beijar no sofá. Quem convida deve dizer até onde está convidando; quem aceita pode concordar só com aquilo.

Quero te beijar, mas hoje não quero penetração nem que o beijo vire uma tentativa de me convencer. Você também quer ficar só no beijo?

Sexo sem penetração também pode entrar na lista, se os dois quiserem. É uma escolha sexual por si só, sem servir de tarefa para quem recusou outra prática. Masturbação individual também pode fazer parte das escolhas de cada pessoa, sem obrigação de assistir, participar ou contar detalhes.

Fiquem no que os dois aceitaram, com liberdade para parar. Se a pessoa topar só para evitar uma discussão ou um castigo, interrompa a proposta e cuide dessa pressão antes de tentar outro convite.

Uma reação do corpo, inclusive o orgasmo, não responde pela vontade de alguém. Pergunte como a pessoa viveu o encontro, sem usar o que você observou para contestar a resposta.

Se a dificuldade está em gozar, e não na vontade de começar, o texto sobre dificuldade de orgasmo trata dessa outra pergunta.

Reservar tempo sem reservar uma transa

Se vocês quiserem experimentar um horário para ficar juntos, anotem um encontro, sem meta de desempenho. A proposta pode ser deixar o celular de lado e descobrir se querem algum contato naquele dia. A resposta pode ser conversar ou dormir.

Uma combinação possível:

Vamos guardar um tempo no sábado para ficar juntos? Sem obrigação de sexo. Se alguém não quiser contato, a gente muda o programa sem cobrar reposição.

Definam também como cancelar. Evitem transformar o calendário em contagem de recusas ou em prazo para a vontade voltar. Depois, conversem sobre como foi ter aquele tempo, inclusive se alguém se sentiu observado ou pressionado. Se a agenda virou cobrança, suspendam o experimento.

Quando procurar atendimento

O NHS, serviço público de saúde britânico (em inglês), lista estresse, dificuldades na relação, algumas condições de saúde e medicamentos entre os possíveis fatores ligados à queda de desejo. A orientação é procurar atendimento quando a mudança preocupa você ou quando há suspeita de efeito de remédio ou contraceptivo. Não altere o tratamento por conta própria. O texto sobre libido baixa ajuda a organizar o que levar à consulta.

Para dificuldades na relação, vocês podem procurar avaliação profissional sobre a possibilidade de terapia de casal. Se há ameaça, punição ou medo de recusar sexo, procure atendimento individual em um serviço de saúde. A Organização Mundial da Saúde orienta não oferecer aconselhamento de casal quando há violência ou abuso (em inglês). O atendimento não deve servir para convencer ninguém a transar.

Pode ser que a conversa revele necessidades difíceis de conciliar. Deem a elas o nome certo, sem transformar a diferença numa dívida. Naquela noite reservada para ficar junto, um beijo pode terminar em mais beijos, numa conversa ou em sono, com o combinado respeitado em qualquer dos casos.

Fontes

• Dewitte, M. et al. (2020). Sexual Desire Discrepancy: A Position Statement of the European Society for Sexual Medicine. Sexual Medicine, 8(2), 121–131. DOI: 10.1016/j.esxm.2020.02.008. Registro e resumo no PubMed (em inglês).
• NHS (2026). Low sex drive (loss of libido). Revisado em 26 de maio de 2026. Fatores associados e quando procurar atendimento (em inglês).
• Organização Mundial da Saúde (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence: a clinical handbook. WHO/RHR/14.26, p. 37. Atendimento individual e limites do aconselhamento de casal em situações de violência (em inglês).